Folgorante annunzio del Moralizzatore
La caccia è aperta !
La risolutezza nelle sue parole: “Vincere. E vinceremo!"
"Ora non ha più scampo. Lo prenderemo! Vivo, morto, o ...a X": il Moralizzatore ha esordito così in conferenza stampa, deciso e gadàn come non mai, prima di avviare la battuta di caccia in quel di Monsola, domenica mattina.

Il Moralizzatore in due pose tipiche

Con uno sparuto ma coraggioso gruppo di Teste di Curam si ritrova da tempo per mantenere i nervi tesi, il cervello all'erta e il grilletto oliato, sfogando atavici istinti guerreschi di barbarica origine: SoftAir chiamano il loro rito, fatto di fucili ad aria compressa e strane maschere di dubbio gusto. E' risaputo del resto che uno degli avi del Moralizzatore era il re barbaro Vercingetorige.

Vercingetorige, re dei Galli

Ora però le cose si sono fatte serie: è stato avvistato un esemplare di Tarun della Calafrica, che pare risponda al nome di Motumbo (Basi per gli intimi) nelle vicinanze di Savigliano,

Un'immagine del Tarun della Calafrica

pare che abbia ingravidato 4 donne di età compresa tra i 65 e i 67 anni con la sola imposizione dello sguardo, pare che sia coperto di una folta coltre di pelo nero e rigido, forse sporco, pare emetta suoni acuti quando si avvicina alle sue possibili vittime, presentandosi con fare goffo e soprattutto un po' finocchio.

Il Tarun molesta un manichino

"Stavolta le paga tutte, 'sto Tarun del ###zo, non può permettersi di ingravidare le nostre espose che del resto non stanno al fiume, a lavar, ma in casa, a preparar 2 purun bagnà 'nt l'oli, non può sollazzarsi con le nostre donne se non ci sollazziamo prima noi per lo meno".

Tutto il Paese si sta stringendo attorno a questi impavidi eroi. Il Capo della Protezione Civile Guido Bertolaso ha inviato i suoi personali auguri di buona riuscita della missione, il Papa ha indetto una veglia di preghiera trans-nazionale, il Compagno Marsili giura che voterà Berlusca se lo prenderanno, Obesix ha prenotato un camion di panettoni Maina per ogni evenienza( clicca sull'icona a fianco --> ).

La missione si presenta irta di pericoli, legati soprattutto alla natura sconosciuta dell'essere: morde? trasmette malattie di natura sessuale? puzza?
Si attendono sviluppi nei prossimi giorni. Intanto la truppa è partita armata fino ai denti, il Paese è in trepidazione: lo prenderanno?

Calcettopoli fa traballare Borgo Marene
Tentato Golpe in Federazione Libertas!
I rivoltosi: il campionato ci appartiene, Calamarone deve andarsene!
Ma il Presidente si oppone con coraggio e sprezzo del pericolo

Attentato al campionato! Un nutrito gruppo di Disobbedienti No-Global islamico-comunisti, capitanati dal Barale più noto nell’ambiente con il nome di battaglia “Sequ”,

Sequ in posa tipica

ha assaltato la sede della LibertasFossano2000 e, al grido di “più vittorie per tutti, più punti per Sequ”, si sono impossessati dei potenti mezzi informatici presenti in sede attraverso i quali il Calamarone e il Santullometro predispongono i calendari dei campionati.

Momenti di paura che hanno fatto temere per l’incolumità della dirigenza federale, nonostante la stessa si fosse fin da subito detta disponibile a sottostare ai voleri e alle voglie del terrorista. Inutilmente.

I rivoltosi in azione

Volevano, i rivoltosi, una ridefinizione dei punteggi, con assegnazione di 9 punti a vittoria per il Sequ Team, 5 per il pareggio, -3 per gli avversari in caso di sconfitta.
“E’ solo quello che ci spetta”, ha dichiarato il Lider Sequ ai microfoni: “dopo attenti e prolungati calcoli abbiamo appurato che siamo stati derubati di un sacco di punti nei campionati precedenti, lo scudetto ci spetta di diritto!”. Intanto alcuni suoi uomini preparavano il terreno per una fuga rapida, dal momento che è corsa subito voce di una illegale intercettazione telefonica, tuttora da appurare, in base alla quale lo stesso Sequ parrebbe implicato in un traffico illecito di mandarini e fichi d’india importati dal Messico per piazzarli sottobanco nei mercati generali di Borgo Bronx. Ma il Terrorista resisteva, nonostante tutto e tutti, ben deciso a radere al suolo il Palazzo, e dava l’ok all’avanzare dei mezzi pesanti.
Solo l’intervento coraggioso e sprezzante di ogni pericolo del Presidentissimo Meskal del 60Watt ha potuto scongiurare la strage.

Il Presidente ferma i carriarmati

Attorno a un tavolo di trattative si è poi giunti all’accordo detto “della coscia di prosciutto” (perché pare che in quel momento Obesix stesse facendo il suo spuntino delle 23), che prevede un serie C e due serie A fino a fine andata, con l’intenzione di ritrovarsi a Natale per discutere il calendario di ritorno nonché di squartare il panettone.

Il nostro Presidente, visibilmente contrariato dalle decisioni emerse, avrebbe lasciato la riunione minacciando il Sequ con un perentorio “ricordati che... Meskal non dimentica !!! ...”.

Il Presidente Meskal

La notizia non ha trovato finora conferma ufficiale, ma pare che il Ribelle si stia procurando tutta la collana di Trinità…

Avviata la campagna acquisti del 60Watt

Il Presidente:"saremo più che competitivi"
Alle domande dei giornalisti l'Illuminato risponde con sagacia e ironia. Sarà l'anno della definitiva consacrazione dei Canarini del 60Watt?

28 agosto 2006. Nel lussuoso albergo di "Giacu l'Anciuè" ha avuto luogo, come ogni anno, il calciomercato che porterà all'avvio dei campionati 2006-2007. Per il 60Watt erano presenti l'Ineffabile Presidente e il suo nuovo fido collaboratore PatelaVacheRicuTesta. Spiccava inevitabilmente l'assenza dell'ormai ex-vice presidente Obesix, come dalle stesse parole dell'Illuminato emergeva durante le prime dichiarazioni alla stampa: "in virtù di un profondo e radicale rinnovamento interno, viste le capacità imprescindibili dimostrate, la società ha deciso di nominare il signor Obesix nuovo c.t. della squadra, sostituito nel suo ruolo dal PatelaVache. Siamo sicuri che sia la scelta migliore che potessimo desiderare, sia sul piano manageriale che soprattutto sul piano tecnico-tattico". In forma smagliante e con una vistosa bandana in testa il Presidente si è poi avviato nella sala delle contrattazioni, per uscirne quasi subito lasciando sul posto la concorrenza: "son riuscito a fare il botto!" ha esordito, rientrando in sala. "Ho contattato il nostro fido portiere, che come tutti ben sapete ha un sacco di richieste da squadre ben più ricche e quotate del campionato spagnolo, uzbeko, malese, cubano. Ma io gli ho detto: 'Pinsa, ONE MORE YEAR!'. E lui, commosso, ha risposto: 'presidente, mio presidente, OBBEDISCO!' "

Il Real Madrid e la Dinamo Tirana nulla han potuto di fronte allo strapotere del Presidente Meskal, il quale a fine contrattazione si riserverà anche di colpire entrambi i dirigenti con una Stunner... A fianco del colpaccio, non certo di minor importanza ed entità, gli acquisti di John Marco Stallone Ghibaudo nonchè di Miguel Rafael Alvarez Rodriguez Zacharias, ricevuti in scambio alla pari direttamente dalla Nasa in cambio di Lapo (si vocifera in ambienti accademici di un suo probabile impiego come cavia per esperimenti nucleari a Mururoa: Greenpeace si dichiarata pienamente favorevole, ritenendo la perdita...accettabile...).

Alla chiusura del calciomercato il Presidentissimo appariva in forma smagliante e decisamente soddisfatto: "ora ho anche degli stranieri con cui dilettarmi...dopo la partita!" ha dichiarato ai microfoni, "certo partiamo come outsider, ma io sono convinto delle potenzialità del Mister sopra ogni cosa". Il quale Mister intanto si dilettava con il furgone della Sammontana gelati all'italiana...