SuperMarioProf costruisce il primo Ventolone della storia!
Dopo la sbornia Mondiale il popolo italico e quello 60wattiano con esso si sta pacificamente riavviando alla normalità: Sazz accudisce la Bambolona, il Presidente salumiere accudisce la sua esposa che non sta al fiume ma sta in casa e si è fatta riprodurre in scala 1:1 un tratto del Maira direttamente in cucina, Tobia accudisce i conti correnti di azzurro tinti dei poveri mentecatti che hanno aderito alla sua iniziativa, Bosina accudisce Toso Boso ancora convalescente in seguito al grave attentato di evidente natura terroristica legata allo spionaggio industriale che lo ha visto coinvolto in uno scontro frontale con un muschin (evidentemente comunista e islamico) in quel di Racconigi circa 1 mese fa, Lambu accudisce il PC con bestemmie assortite, Obesix accudisce l’economia e la Kinder ordinando le scorte invernali di Delice.
Insomma, il 60Watt calcistico è tutto preso dal gasagnamento quotidiano. Il resto della combriccola non pagante e non pensante dei vari BasiTundra, Undertaker e UniEuroMassi pare sia stato visto più volte a guardare le angurie di Angela ai 3 Scalin, sbavando saliva mista a succo di frutta (schifosi salutisti…)
Insomma, il resto della combriccola è tutta presa dall’estivo corso di falegnameria applicata…
E il SuperMarioProf?
L’avevamo lasciato in compagnia della Stordita (e probabilmente Drogata) in una fase estatico-spirituale con chiari segni di deterioramento cerebrale quali occhi costantemente a girandola, inebetimento, andatura modello Gesù che cammina sul lago di Tiberiade…
Si vociferava di un incarico da parte del Presidente Salumiere circa una missione in Africa alla ricerca di giovani campioncini in erba da inserire nell’organico del 60Watt stagione 2006-07, quantomeno durante il fondamentale e catartico momento della doccia finale. Il Presidente lamenta infatti un certo affievolimento del desiderio sessuale nei confronti di Nano Sazz, non si sa se legato al divaricamento anale progressivo dello stesso, al transito della cometa Ekek-Ulo, alla vita matrimoniale intensa che lo allontana talvolta dal suo faticoso compito incarico di Stimolatore; visti poi i terrificanti risultati delle squadre africane ai recenti Mondiali teutonici ha deciso che non si poteva lasciare decadere nell’oblio un tal serbatoio di piedi di cartone e teste di mattone. Sicchè, al grido di “Porro Nero, godo per davvero” e “Africano piede di cartone, col 60Watt farai un figurone”, dal balcone di viale 24 Maggio – ora ribattezzato c.so 11 Giugno in ricordo del Gran Connubio – ha arringato la folla con parole di fuoco circa la necessità di ingaggiare uno o più “negher” (secondo l’accezione recentemente introdotta rispetto agli uomini di colore dal noto antropologo Undertaker).
SuperMarioProf, estasiato da tanta oratoria, ha urlato “Obbedisco”, e con uno stratagemma ha convinto la Stordita di essere convinta di averlo convinto a partire: miracoli del controllo della mente! Partiti alla volta dei lidi africani, di loro si sono perse le tracce fino all’altro giorno, quando Rai International ha mostrato al telegiornale della notte un servizio in cui il SuperMarioProf mostrava tutto goduto un trabiccolo rotante presumibilmente inutile ancorché ambientalmente dannoso. Poco dietro la Stordita pareva meno goduta…memore delle ore passate dal suo ominide insegnante a pacioccare il trabiccolo invece delle sue grazie…
Il novelliere televisivo ha descritto con toni entusiastici la macchina, definendola “rivoluzionaria, geniale, incredibile, fondamentale per lo sviluppo euristico-enologico del Continente Nero”.
Al pubblico medio la macchina è parsa una cazzata.
Al Nano Sazz, collegato come sempre telepaticamente con il digitale terrestre causa totale assorbimento bambolonico, è invece venuto un coccolone: “E’il VENTOLONE che abbiamo studiato insieme, la carogna mi ha tagliato fuori dal progetto” ha dichiarato alla stampa inserendo l’anulare del piede nella USB del PC per trasmettere le informazioni.
Il Presidente, prontamente informato, ha capito che SuperMarioProf ha trasformato la missione in Africa in un forum di comunisti ipo-tecnologici, ben lontano dagli obiettivi assegnati alla partenza. Ha stabilito perciò un incontro con Kofi Annan, prontamente richiamato dai colloqui sulla crisi israelo-libanese, per creare una task-force internazionale guidata da Obesix con l’appoggio armato di Undertaker e quello linguistico di Tundra (detto infatti Motumbo da frotte di giovani pulzelle amanti del porro abbronzato). Si prevede una partenza a giorni. L’obiettivo è recuperare SuperMarioProf con la Stordita, e chiedergli conto del cambio di missione.
Il Presidente Salumiere è fiducioso: “sono sicuro che se SuperMarioProf ha agito così è stato per un a buona causa” ha dichiarato, e poi, a microfoni spenti “…ma se non mi porta un moru con cui sodomizzare Sazz nella doccia gli tolgo la Stordita e la faccio internare in un centro di riabilitazione mentale!”.
Attendiamo trepidanti gli sviluppi della vicenda.
