Scene di isteria calcistica ieri sera al triplice fischio dell'arbitro: Italia in finale!
Cronaca della partita. La combriccola del 60 Watt si ritrova ancora una volta nella tana di Tobia, noto locale malfamato dell'hinterland saviglianese... Appurato che Lambu Pigiatasti non porta sfiga, oltre a lui prende parte all'iniziativa anche una sparuta comitiva di imberbi 13enni che abbandoneranno il campo al termine del 1°tempo. Intervistati, hanno espresso la paura provata al pensiero di divenire oggetto dei giochi di SuperMarioProf...
Di più. Anche un folto gruppo di infanti ignari dei rischi ha voluto assistere alla partita, su tutti Pietro più tardi ri-denominato Pietro TestaDiLegno dopo la verifica strutturale del suo cranio da parte del già citato SuperMarioProf...
Ore 20:59 : squadra schierata, formazione tipo con Nano Sazz alle spalle di Ricu, Panzer-8 sulla sinistra, Undertaker Ambrogio dietro, Tobia in piedi, Lambu a lato, SuperMarioProf stravaccato sulla sedia; si fa sentire l'assenza di Obesix occupato in un tour delle fabbriche di cioccolato di Novi Ligure.
In collegamento omeo-patico tanto il Presidente-Salumiere quanto Marsili Peace&Love.
Assente non giustificato Toso Boso, presumibilmente occupato in un tour sulle colline colla ( o sul-la) moglie...lo comprendiamo!
La partita ha inizio e procede tra spasmi di Panzer-8 e bestemmioni di Undertaker Ambrogio.
La marmaglia germanica in campo sembra appena uscita da un locale notturno, vertuia e non ci capisce niente, Camoranesi, Cannavaro, Materazzi a vertuiu sulle caviglie teutoniche incidendo epigrafi di dannunziana memoria. Non c'è storia.
Pigiatasti Lambu ha deciso di rischiare la vita: "mi metto sotto il proiettore", asserisce, desideroso di ricevere dosi industriali di campi elettromagnetici. Ad ogni azione da gol scatta in piedi, ad ogni azione da gol si risiede pesto e malconcio per i saccagnoni presi..."è stata dura, più di quella volta che sono rimasto 4 ore senza pc" dichiarerà in seguito.
Pietro TestaDiLegno vaga per la tana di Tobia ignaro del pericolo che corre. Sorride, esulta, gioca con SuperMarioProf, il quale, in preda ad una euforia struttural-calcistica decide di verificare a rottura la soletta di Tobia: "e se ci cade in testa?". Così scaglia il malcapitato pupo contro il soffitto, verificando contemporaneamente la solidità della struttura, la resistenza al dolore dell'ingenua creatura e la stoicità tutta orientale del papà dell'ingenua creatura, il quale dichiara: "poverino", non si sa se riferito a Pietrino o a SuperMarioProf, presagendo probabili danni alla SuperMarioMobile (si parla di gomme tagliate e stampini di Forza Italia appiccicati ovunque sulla carrozzeria...)
Le 2 pappine rifilate ai crucchi scatenano la gioia incontenibile dell'allegra brigata, tanto da indurre il fido Zeus a iniziare la costruzione di un bunker anti-atomico sotto la sua maison e la Principessa scendere dai piani alti a redarguire il represso Tobia con un "per punizione domani vai a pranzo da Wonder Elda! ".
Esplode la gioia anche per le strade, subito raggiunte dalla comitiva. Lambu Pigiatasti, ancora frastornato dai cariconi presi, pensa bene di chiudere le chiavi in macchina: "così non le perdo" proclama fiero del suo gesto sconclusionato. Altro giro, altro regalo, altro caricone di schiaffoni e insulti.
In piazza la festa brasileira impazza, gente sui motorini, gente sui balconi, , gente sulle macchine, gente senza motorino, gente senza balcone, gente senza PIU' macchina... Il fratello di Paparesta-Ricu esibisce il suo Big Foot e ci rimane male quando si accorge che non è poi così comodo per portare topa in camporella ("è un casino ribaltare i sedili"). I Transit la fan da padrone, emuli degli originali Gnoni & Co visti dopo i quarti di finale. Su tutti, il fenomeno che si inoltra per Corso Roma con la motrice di un tir: "portavo a casa la fidanzata, mi son trovato in un ingorgo di macchine, cos'è successo, c'è lo sciopero delle baboie panatere?".
Gerry della Belle Epoque si diverte a lavare la macchina dei passanti, in particolare cruscotto e sedili: "non sa cosa lo aspetta" dichiarerà SuperMarioProf confabulando con Ciano Biondo e Tobia. Si parla di un possibile raid domenicale orchestrato dal Mossad israeliano con tanto di lancia e idropulitrice...
In questo clima di festa si distingue tuttavia una misteriosa figura di cui non si conoscono le generalità ma di cui si vocifera una nazionalità calabro-saudita. L'inquietante figuro è stato visto aggirarsi tra le auto in festa smerciando pericolosi involucri pacchianamente colorati con i colori nazionali il cui contenuto è del tutto ignoto ma si suppone estremamente pericoloso. Dati tratti somatici non propriamente italici si presume la sua origine indo-calabro-palestinese: "forse è un infiltrato della Jihad islamica, una cellula di Bin Laden che intende preparare un attentato a Savigliano..." ha dichiarato il capo dei vigili.
Chiunque avesse notizie o informazioni relative al losco figuro è pregato di passare da Undertaker Ambrogio presso Ore&Oro, il quale, non avendo un belìn da fare, si è dichiarato disponibile a seguire le indagini.
Attendiamo sviluppi.
Di più. Anche un folto gruppo di infanti ignari dei rischi ha voluto assistere alla partita, su tutti Pietro più tardi ri-denominato Pietro TestaDiLegno dopo la verifica strutturale del suo cranio da parte del già citato SuperMarioProf...
Ore 20:59 : squadra schierata, formazione tipo con Nano Sazz alle spalle di Ricu, Panzer-8 sulla sinistra, Undertaker Ambrogio dietro, Tobia in piedi, Lambu a lato, SuperMarioProf stravaccato sulla sedia; si fa sentire l'assenza di Obesix occupato in un tour delle fabbriche di cioccolato di Novi Ligure.
In collegamento omeo-patico tanto il Presidente-Salumiere quanto Marsili Peace&Love.
Assente non giustificato Toso Boso, presumibilmente occupato in un tour sulle colline colla ( o sul-la) moglie...lo comprendiamo!
La partita ha inizio e procede tra spasmi di Panzer-8 e bestemmioni di Undertaker Ambrogio.
La marmaglia germanica in campo sembra appena uscita da un locale notturno, vertuia e non ci capisce niente, Camoranesi, Cannavaro, Materazzi a vertuiu sulle caviglie teutoniche incidendo epigrafi di dannunziana memoria. Non c'è storia.
Pigiatasti Lambu ha deciso di rischiare la vita: "mi metto sotto il proiettore", asserisce, desideroso di ricevere dosi industriali di campi elettromagnetici. Ad ogni azione da gol scatta in piedi, ad ogni azione da gol si risiede pesto e malconcio per i saccagnoni presi..."è stata dura, più di quella volta che sono rimasto 4 ore senza pc" dichiarerà in seguito.
Pietro TestaDiLegno vaga per la tana di Tobia ignaro del pericolo che corre. Sorride, esulta, gioca con SuperMarioProf, il quale, in preda ad una euforia struttural-calcistica decide di verificare a rottura la soletta di Tobia: "e se ci cade in testa?". Così scaglia il malcapitato pupo contro il soffitto, verificando contemporaneamente la solidità della struttura, la resistenza al dolore dell'ingenua creatura e la stoicità tutta orientale del papà dell'ingenua creatura, il quale dichiara: "poverino", non si sa se riferito a Pietrino o a SuperMarioProf, presagendo probabili danni alla SuperMarioMobile (si parla di gomme tagliate e stampini di Forza Italia appiccicati ovunque sulla carrozzeria...)
Le 2 pappine rifilate ai crucchi scatenano la gioia incontenibile dell'allegra brigata, tanto da indurre il fido Zeus a iniziare la costruzione di un bunker anti-atomico sotto la sua maison e la Principessa scendere dai piani alti a redarguire il represso Tobia con un "per punizione domani vai a pranzo da Wonder Elda! ".
Esplode la gioia anche per le strade, subito raggiunte dalla comitiva. Lambu Pigiatasti, ancora frastornato dai cariconi presi, pensa bene di chiudere le chiavi in macchina: "così non le perdo" proclama fiero del suo gesto sconclusionato. Altro giro, altro regalo, altro caricone di schiaffoni e insulti.
In piazza la festa brasileira impazza, gente sui motorini, gente sui balconi, , gente sulle macchine, gente senza motorino, gente senza balcone, gente senza PIU' macchina... Il fratello di Paparesta-Ricu esibisce il suo Big Foot e ci rimane male quando si accorge che non è poi così comodo per portare topa in camporella ("è un casino ribaltare i sedili"). I Transit la fan da padrone, emuli degli originali Gnoni & Co visti dopo i quarti di finale. Su tutti, il fenomeno che si inoltra per Corso Roma con la motrice di un tir: "portavo a casa la fidanzata, mi son trovato in un ingorgo di macchine, cos'è successo, c'è lo sciopero delle baboie panatere?".
Gerry della Belle Epoque si diverte a lavare la macchina dei passanti, in particolare cruscotto e sedili: "non sa cosa lo aspetta" dichiarerà SuperMarioProf confabulando con Ciano Biondo e Tobia. Si parla di un possibile raid domenicale orchestrato dal Mossad israeliano con tanto di lancia e idropulitrice...In questo clima di festa si distingue tuttavia una misteriosa figura di cui non si conoscono le generalità ma di cui si vocifera una nazionalità calabro-saudita. L'inquietante figuro è stato visto aggirarsi tra le auto in festa smerciando pericolosi involucri pacchianamente colorati con i colori nazionali il cui contenuto è del tutto ignoto ma si suppone estremamente pericoloso. Dati tratti somatici non propriamente italici si presume la sua origine indo-calabro-palestinese: "forse è un infiltrato della Jihad islamica, una cellula di Bin Laden che intende preparare un attentato a Savigliano..." ha dichiarato il capo dei vigili.
Chiunque avesse notizie o informazioni relative al losco figuro è pregato di passare da Undertaker Ambrogio presso Ore&Oro, il quale, non avendo un belìn da fare, si è dichiarato disponibile a seguire le indagini.Attendiamo sviluppi.
